Una suora dal ginecologo: “Dottore, la mattina nelle mutandine trovo sempre coriandoli blu… sarà mica il demonio? – No sorella, tolga i bollini dalle banane!!

Una canarina alla sua amica: “Sai, ogni sera il mio canarino mi infila il becco nella cosina…” – “Wow, e cosa vorresti di più dalla vita?” – “UN TUCANO!”

 Mamma…dov’è la nonna? – Ma  non ti ricordi? E’ caduta dal terrazzo. – E adesso dov’è? – In cielo – Minchia che rimbalzo!! Un pene all’altro pene: “Perché sei teso?” e l’altro: “Oggi ho la prova orale”. Origine delle mestruazioni?? Un giorno l’onnipotente puntò il dito verso la donna e disse: “TU DONNA! PER OGNI COSA CHE FAI PAGHERAI COL SANGUE… sì, ma in comode rate mensili…”
 

Moglie entusiasta al marito: “Amore, ho deciso di farmi una plastica al viso!”. Lui: “Cara, è come se cambi le mattonelle al bagno… Sempre cesso rimane!”.

A Napoli, classe di bambini down, entra la maestra d’inglese. I piccoli si alzano in piedi e la maestra dice “sit-down” e i bambini in coro: “e tu si nà zoccola!!”

 Bari: Nipote guarda con la nonna un incontro di boxe. Lei: “Ma ci è stu sport accssì violent?”. Lui: “Nanò, iè puglet!”. Lei: “E pe nu cazz d gelet s’ana dà tant mazzet?”.

Sai perché l’Albania non ha una squadra di pallanuoto? Xkè quelli che sanno nuotare sono già in Italia…

 

Lo sai come fanno a stare cinquecento albanesi in una cabina telefonica? Basta dire che galleggia!!

 
Il topolino dice alla rana: “Che occhi grandi che hai! Cos’hai fumato?” e la rana: “…CRACK!!” Di notte la moglie al marito: “Sì…ah…sì…vengo…vengo!!” e il marito: “Vengo…vengo anch’io!”. Allora il bambino li sente: “Pure io voglio venire!” e il nonno: “Ma dove cazzo andate tutti a quest’ora?” Vorrei portarti dove tutto parla di te, dove l’aria ha il tuo stesso profumo, dove le cose riflettono la tua stessa bellezza… ma purtroppo la discarica è chiusa!! Una donna si confessa: "Padre, ieri dopo la messa in Vaticano ho fatto un pompino al prete." Il confessore: "Dì tre Ave Maria, … ma ricorda che la tua parrocchia è questa!!". In pelletteria: “Scusi, quanto costa quel borsellino?” – “200 euro” – “E perché è così caro?” – “E’ fatto di pelle di cazzo” – “E cosa centra?” – “Se lo lecca diventa un borsone…”
“Mamma, cosa fai nuda sopra al babbo?” – “Salto per sgonfiargli la pancia!” – “Fatica sprecata, ogni mattina la zia s’inginocchia e gliela rigonfia!”. Una vedova fa pipì sulla tomba del marito. Il becchino: “Signora, ma ke fa?” e lei: “… ognuno piange da dove sente la mancanza!” Mosè va dal Faraone d’Egitto e gli chiede: “Faraone, libera il mio popolo!” e il Faraone, con aria risoluta: “No Mosè, don’t touch my ebreil!” Due ragazze adolescenti sotto la doccia… La prima: “Hai visto? La mia scimmietta ha già i peli!. E l’altra: “La mia invece mangia già le banane!” Che differenza c'è tra il viagra e il telepass? Praticamente nessuna... Tutte e due servono a fare alzare la sbarra!
Sto realizzando che lo scherzo che ti ho fatto è stato un po’ grosso. Ho capito che con te ho esagerato. Spero tu mi voglia perdonare, con affetto – LA NATURA - Signora cosa ne pensa del DASH? – Per me l’è proprio un bon prodotto. El se figura che da quando me marìo el se lava l’oseo col DASH, go perfin i denti più bianchi! Testamento di una vergine: “Quando morirò crematemi e spargete le mie ceneri… almeno da morta qualcuno mi scoperà!!”. Un pene alla vagina: fammi entrare!... lei: no! … lui: fammi entrare! …. lei: no!... lui: fammi entrare! … lei: no, vaffanculo!... lui: vabbè, faccio il giro! Il millepiedi maschio alla femmina: “Dai, non fare la stronza, dimmi fra quali gambe ce l’hai…”
Il marito telefona alla moglie: sono a Bolzano sottozero… e sto malissimo! E la moglie: Io sono qui a Milano sottouno e sto benissimo! Ma dove sei? Ti stanno cercando tutti! Devi assolutamente tornare, sei troppo importante e poi sai benissimo che non si può fare il presepe senza l’asino! Una banana ad un vibratore: PERCHE’ TREMI? TANTO MANGIANO ME!! Il cervello è un organo meraviglioso: per la maggior parte della gente comincia a funzionare appena si sveglia e si ferma solo quando arriva al lavoro Ti piace sentire 1 corpo contro il tuo? Sentire un odore, un alito? Sperimentare varie posizioni? Entrare davanti, da dietro? Ti piace? Prendi l’autobus!!
Durante un rapporto fra gay gli spermatozoi armati di rastrello rompono il preservativo. Arriva il capo sperma e dice: “FERMI TUTTI, SIAMO NELLA MERDA!” “Lei ha violentato questa ragazza, poi è passato alla madre, poi alla sorella, al padre e pure al cane. Cos’ha da dire in sua discolpa?” – “…Volevo farmi una famiglia…”. Ciao! Mi ha chiamato il negozio di cervelli e ha detto che il tuo è pronto. Se quando passi non trovi nessuno il tuo è quello sul banco incartato nel coriandolo Ma è vero che hanno fatto i francobolli con la tua faccia? Mi sembra però che li abbiano dovuti ritirare perché la gente sputava dal lato sbagliato… Se la tua ragazza è nana, non approfittarne quando sbadiglia!
Una suora si punge mentre cuce ed esclama: “Cristo mi sono punta!... Cazzo, ho detto Cristo!... Madonna, ho detto cazzo!... e vaffanculo, non volevo neanche farmi suora!” “Amore, mettilo dritto, è storto!Attento a non farmi male, amore con dolcezza e decisione, mentre io te lo tengo, tu dai un colpo secco!” – “Cara, attaccatelo tu sto quadro di merda!” Un militare ad una prostituta: “Accetteresti la mia compagnia per 15 euro?” – “Certo” – “Compagnia… AVANTI!!” Un pastore ad un altro: “Ma è vero che trombi con le tue pecore?” – “Certo” – “E perché le giri a schiena a terra?” – “Perché altrimenti non riesco a baciarle sulla bocca!”. Una vecchietta va al mercato con una gallina sottobraccio. Un giovane le chiede: “A quanto la dà?” – “ 5 euro, ma bisogna trovare qualcuno che tenga la gallina!”.
Confucio dice: “L’uomo che si addormenta con problemi di sesso si sveglia con la soluzione in mano”. Due pipistrelli a testa in giù, uno chiede all’altro: “Qual è stato il giorno peggiore della tua vita?” e l’altro: “Quando mi è venuta la diarrea”. Un vecchietto di 80 anni va dal panettiere e chiede 20 kg di pane. Il panettiere sorpreso gli dice: “20 kg? Ma guardi che poi le diventa duro” – “Allora facciamo 40!”. Ho letto che Babbo Natale ricompensa con 1000 € chi lo aiuta a trovare la befana. Adesso o mi dai il doppio o gli dico dove sei! “Papà, papà, ho avuto la mia prima esperienza sessuale!”. Il padre: “Bravo figliolo! A quando la seconda?”. Il figlio: “Appena mi passa il bruciore al culo!”.
Oroscopo 2005: LAVORO: gli astri ti sorridono; SALUTE: gli astri ti sorridono; SESSO: gli astri stanno ancora ridendo… In un negozio: “Signora, questo bidet è eccezionale! Guardi qua: tasto 1 gliela lava, tasto 2 gliela asciuga, tasto 3 gliela pettina!” – “Cazzo!” -  “Tasto 4”. Se ogni tanto ti senti solo, piccolo, inutile e depresso, pensa soltanto che 6 stato lo spermatozoo più sveglio e veloce del tuo gruppo! Ufficio Immigrazione: NOME? – Muhimatil Hamed. – SESSO? -5 volte alla settimana – INTENDEVO DIRE MASCHIO O FEMMINA? – no importare.. a volte anche con cammelli… Se la museruola si mette sul muso, la cazzuola dove si mette?
Vieri e Totti davanti ad uno specchio magico, chi mente scompare. Vieri: “Io penso di essere il + bello d’Italia…” e PUFF, scompare. Totti: “Io penso…” e PUFF, scompare! Il bue quando cade è felice perché si fa la bua In un convento le suore girano in bicicletta gridando e schiamazzando allegramente. Esce la madre superiora: “Sorelle, adesso basta o rimetto i sellini!”. .Cappuccetto Rosso vede il lupo chinato nel bosco tutto sudato e con gli occhi fuori dalle orbite: Ma che occhi grandi che hai! E il lupo: Prova tu a cagare tua nonna! Pierino a suo papà: Papà, mi compri anche a me un materassino a forma di bagnino? – Ma non esiste! – Ma se ho appena visto la mamma che ne stava gonfiando uno!
Tra due amiche: “Sai, io sono una di quelle poche donne che può dire di essere arrivata vergine al matrimonio” – “Ma va? E coma hai fatto?” – “Culo, tanto tanto culo!” Marito siciliano torna a casa dopo tre anni di carcere e trova la bellissima moglie improvvisamente arricchita: “Cammela, fu ambo? Fu quatenna? Fu tenno?” e lei: “Futtenno, futtenno…” Tra due spermatozoi: “Che fatica, ma quando arriveremo alle ovaie?” – “Ma quali ovaie, siamo ancora alle tonsille!!” Quattro motivi per cui E.T. è meglio di un albanese: 1) è arrivato da solo; 2) ha una bici sua; 3) ha imparato la nostra lingua; 4) vuole tornare a casa!! In hotel un tipo urta il seno di una signora. Lui: “Se ha il cuore morbido come il seno saprà perdonarmi”. Lei: “Se ha l’uccello duro come il gomito, stanza 241!"

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Per il momento la raccolta finisce qui, ma con il quotidiano aggiornamento del sito arriverà ancora molto materiale da aggiungere.

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